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那个检验要三天以后才结果。
我以为高考完那场车祸大难不死必有后福。但是，老天爷的逻辑从来不受逻辑所限。
没有悲伤！我真的是冷冷一笑，无限苍凉！除了那场车祸，我似乎是与死神擦肩而过的，医生那几句平静的没有语调的话，是我最接近死亡的时候！我嘲笑己曾有那多次轻易的想着死亡和解脱，但真的要做准备的时候，我他妈竟然是抗拒的！
我仿佛做好了最坏的心理打算！开始计划不多的时日要怎过！丫丫依然是十指紧扣的握住了我的手，笃定的大眼睛看着一言不发的我说：“什都别想，肯定没事的！”
我没去图书馆，拿了因为时间不足还没有完成的“梦女孩”的十字绣，平静的开始我的一针一线。
妈妈打电话来问我复查结果。我用比医生还平稳的气告诉妈妈：“医生说要检查是良性还是恶性，三天后结果！”
我已经不在乎妈妈是不是会在乎我，心疼我了。如果这就要到终点了，都不重要了，开始倒数的时光，我只希望做夏暖暖最喜欢的事：去海边看海，在海边漫步踏浪捡贝壳，晒的时候，躺在沙滩椅上看看书，写写，不知道我剩的时光是否以写完一部，但是不重要了，也不着急！我一天都不会去医院的，太多时候都是己在一个人坚强，太多了，一点坚强的力量都没有了，接受是我唯一的路！
电话那头的妈妈半晌没说话，我挂断了。
丫丫看着我不敢说话，告诉了徐想。
徐想强拉着我去了操场，尽量笨拙的，结结的帮我分析着：“暖暖，我邻居爷爷是中医，我大概懂一点！你、你相信我，你肯定不是什癌症，女孩子一要保暖，二、二要开心，你在、在那个破、破门跟前坐了两年，就是一直是右侧吹风，你是右侧曩肿，而且，你、你太多伤心事了，哪有小女、女孩那委屈的，这一定是寒气淤积，心情郁结引起的，你才多大，不严重到恶性的！”
我看着徐想认真的笨拙，笑了。我开始开说话，我告诉徐想己的想法和打算，我幻想着所有美好，说着说着哭了，徐想紧紧的抱住我，用己的全身力量给我支撑，我总算泪如泉涌哭来了。
妈妈第二
天来了，我谁都没有提起复查的事，只是吃吃逛逛，聊着妹妹的趣事。
去医院取结果的时候，妈妈一路都让我别紧张，不会有事的。己却不断地走神，车忘了付钱，付了钱忘了让人找钱，我说：“妈！”妈妈没听我说什，嘴上一直嘟囔：“暖暖，没事啊，没事，妈在！”
结果是：良性！
妈妈拿着结果单去找医生，问医生会不会向恶性转化？
医生说：“不会的，良性就是良性，恶性一开始就是恶性，不会恶化的！”
医生说，我年纪小，曩肿也不大，建议保守治疗，大学毕业早点结婚要孩子，到时候剖腹产顺带做曩肿的剥离手术！如果曩肿生长过快，超过了5.0，就建议手术！
我从卫生间回来后，妈妈没在原地。打电话是占线，处张望的时候，看到妈妈从一个安全标志的门上进去了，我以为妈妈在找卫生间，很明显走错了。我跑过去的时候，听到妈妈的哭声：“我已经决定了！我这辈子最后悔的事就是没把暖暖留在身边，你不知道，我家里当时满满的都是暖暖的东西，突然间都被收拾的一干二净，暖暖被抱上那辆红色小轿车走的时候，我一声没哭，你知道吗？我一声没哭。我怎不痛啊……你不知道，人疼在心尖的时候哭不来的……就是我欠她太多了，太多了……”
我的心被扎到了，没再听去。我找了一个没人的角落抱头痛哭，把这些年所有残缺的疼痛都哭来了。父母不明白，孩子对他的爱才是最纯粹的，我从来都没有恨过他，我只是太渴望一个道歉，太渴望知道他是爱我的，当我知道，其实妈妈的痛也样折磨了她很多年的时候，我释怀了，真正的和那个孤单脆弱的己和解了……
后来我才知道，妈妈说的决定就是辞职了。妈妈决定带着妹妹来B市，在我学校跟前租房，专职照顾我。
我伏在妈妈腿上问妈妈：“妈妈，你工作了二十年，说辞就辞了，会不会后悔？”
妈妈笑了，笑的很舒心：“后悔啊！后悔没有早点辞职！”
破茧的大学生活
大一的第一学期，大家都在积极参加各种学生会和社团，丫丫就是这样过的。她过着普通大学生的日常生活，青春阳
光！
我因为生病的缘故，失去了这些积极的兴趣。好像除了正常上课和泡图书馆，没有什新鲜的活动！
我会怀念起晴晴和晴朗，还有我曾经的战友，但我很会去主动联系他，也没有发说说分享心情的习惯，他打电话来的时候，我还是会找到以前的感觉，但他都说我变了，变的有些陌生，我呵呵笑着不承认不否认。我没有跟他说起过我的身体，隔着距离也分享不来我的情绪。
我疯狂的想晁昱，一呼一吸的思念。一草一木，花开花落，日日落，风来雨去，鸟啼蝉鸣都会让我想到那个年站在阳光，笑容比阳光更温暖。
我连日记都很提笔了，大脑越来越乱，只是顺着生活的鬩爪渐渐沉。曾经像个刺猬一样的我，渐渐柔和，开始心平气和的接受，温和的看待周边那些曾经骨子里会排斥的东西，开始接受存在即合理的另一种美，相信人心向善，相信都会好起来！我甚至看一些艰涩的《金刚经》，不知道是消极还是佛系。
生病之后，我在慢慢消化很多事情，也偷偷把晁昱压在心灵的最深处。
我那敏感，那脆弱，像一个蛋卷，有一碰即碎的内心，现在又加了一碰即碎的身体。我需要谨小慎微的呵护、疼惜，否则就会两败俱伤。所以，不如我一个人来碎。
我知道有些东西，有些观念在潜移默化中改变，我的骄傲，我的清高，我不堪一击的坚强，渐渐趋向妥协，我羡慕伏尼契笔的《牛虻》，那只由在飞着的牛虻，我渴望不及。我做不到那顽强，即便被枪指着，依然以玩笑。
嵇康的洒脱更像是一个传说，在刑场一曲《广陵散》为己画上完美的句号，没有哀怨，从容离开。那些低沉的日子，也被书中的人物风范深深影响着。
我以为大学以后，我会很快疗愈好己的心理问题，我以为我很快以积极健康的
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