飞年剧组汪年新春媒体发布会

那节目组怎么说？

甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

乙：这么紧张啊！

甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

乙：你当主持？

甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

乙：那是个好办法。

甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

乙：是啊！让你读条贺电也好啊！

甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

乙：那怎么办？

甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

乙：他们怎么说？

甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。

乙：那场外采访也不行了？

甲：不行了，我就当个观众吧Ｘ头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？

乙：你这反差也太大了吧！

甲：不这样不行啊ｚ会一年一次，得抓紧了！

乙：真是闹腾啊！

甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。

乙：哦？还有地方春晚！

甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！

乙：那你上了没有呢？

甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？

乙：这是黄牛？

甲：你也知道？

乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。

甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？

乙：他怎么说？

甲：想上春晚，我有路子。

乙：这是有关系。

甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！

乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？

甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？

乙：还没死心！

甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！

乙：真可以？

甲：真可以！就是得多拿钱，

乙：真的假的？

甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！

乙：一千万！这么贵！

甲：我得跟他砍啊！

乙：你怎么砍啊！人家都一千万！

甲：一千块怎么样？

乙：你还真敢砍，那他同意了么？

甲：同意了！

乙：啊？！

甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！

乙：这么简单啊！

甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。

乙：你还包着被子去？

甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？

乙：你还真是考虑周到！

甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。

乙：这么远？这三十环都不止了吧？

甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。

乙：这是分会场吧？

甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。

乙：我想得出来。

甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。

乙：两个主持。

甲：你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百

乙：五百？

甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。

乙：啊？

甲：不对劲，我得问问去！

乙：你才觉得不对劲啊？

甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？

乙：全包着被子的。

甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。

乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？

甲：是啊！

乙：那怎么办呢？

甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。

乙：那你找得出来么？

甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！

乙：还给留了电话。

甲：我就打电话过去，结果不在服务区。

乙：是不是上当了？

甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？

乙：这个很难说啊！

甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…

乙：那你怎么办呢？

甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。

乙：那接下来呢？

甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！

乙：什么办法？

甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看