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就会被刻在骨子里，比如好多人对两岁的事情是完全没有记忆的，我就是那享受，那感动妈妈像超人一样抱起我的那刹那，那个时候我就隐约懂得母爱的模样。

也就是那次见妈妈，妈妈给我起了“夏暖暖”这个代名词。女人再强，对孩子还是有着柔情的吧，记忆中跟妈妈的怜的对话，有一句就是妈妈说“暖暖，妈妈希望就算没

有爸爸妈妈在跟前，你也要活的温暖快乐。”

温暖快乐？

很多学都是这评价我的，人如其名。

只是很多人都不知道，我打记忆开始就学会伪装。

大人总说小孩什都不懂，其实，他小小的世界里虽然没有复杂的修饰词，但是他的世界会用绝对的好坏来定义身边的一切。比如，电视里的人物，在他看不懂的时候，总会问这个是好人吗？这是坏人吗？

“奶奶好吗？”

“好！”

“妈妈好吗？”

“不好!”

这是我童年常见的对话，其实我特别讨厌被大人问这种话来满足他对一个留守孩子心理的好奇。其实我是思念妈妈的，我并不愿意说妈妈不好，其实我更渴望妈妈陪在身边，是每次被这样问到，我都会倔强的不假思索的如上对答。

我特别讨厌《世上只有妈妈好》这首歌，不仅仅是因为我会改编成《世上只有奶奶好》，而是因为第二段唱到没妈的孩子像根草，没妈的孩子怎就像根草了？这位作者完全不考虑没有妈妈的小孩唱这首歌的心情，而且小伙伴唱到第二段的时候总会嘲笑着看向没有孩子的学，说像根草。

我并没有遭受那种嘲笑，因为小孩的世界是绝对势力的，在不懂善良，不懂伤害的年纪，他已经懂得利益。比如，我漂亮，人见人爱的漂亮。比如，我有很多漂亮的衣服，很多城里买的玩具，我过着比城里孩子还要优渥的物质生活。比如，我一直都是保持双100稳居班级第一不动摇，小伙伴需要找我抄作业。比如，所有代课老师，乃至我那个镇子上的小学所有老师包括校长都肆无忌惮的宠着我，在觉得老师无比神圣的年纪，老师的宠然得到所有学的崇拜。

比如，我最好的朋友是安晴晴，她的爸爸是镇长，她的妈妈是卫生所主任，她的哥哥是安晴朗，大我一级，无论学习，游戏，打架永远是老大。

一次，我几个小姑娘在玩抓骨头时，一个男学使坏，泼了一盆水在我的游戏场地，当我和他争的面红耳赤时，安晴朗一拳打在男生的脸上。众所周知，安晴朗个子高瘦，身体灵活，但也是了名的懂事，即便有人欺负安晴晴，他最多态度严厉警

告一对方。像这样的不分青红皂白的动手而且还打在脸上的我都是第一次见。

所以，没有人敢拿我开玩笑，否则，全世界都会孤立他。况且，我有爸妈，而且他都生活在他从未去过的大城市，这是一件牛逼的事。

是，我羡慕吃着妈妈饭的孩子，我羡慕生病有妈妈陪的孩子，我羡慕调皮时有妈妈打的孩子，我羡慕进步时有妈妈吻的孩子，我羡慕委屈时抱着妈妈毫无保留的哭的孩子。

晴晴就是这样的孩子。

晴晴大我三个月，吃饭的时候她从来都是把第一碗的权利让给我，做游戏的时候总是故意输给我一些，我想妈妈的时候总是静静听我说给我肩膀。

是这样一个乖巧温柔的姐姐特别小姑娘，爱美爱玩，我所有的漂亮衣服她都会抢着先穿，我所有的新鲜玩具她都会抢着先玩。因为晴晴从来不缺其他东西，所以衣服和玩具在她眼里就会格外有魅力，而我缺失了童年最珍贵的东西，最不缺的就是钱买到的东西，所以对衣服玩具就并不欢喜。我特别享受她抢我东西，我特别开心己竟然也拥有晴晴喜欢的东西，好像我的所有东西晴晴喜欢才体现的光辉价值。

爸爸一年还会回来几次，每次也就是一个周末往返，最多住一晚。每一次我都欢声雀跃，我恨不得牵着爸爸的手挨家挨敲门去炫耀我爸爸回来了。凑巧镇子上赶集的时候，我必须拉着爸爸满条集市的得瑟，从心底宣言这是我城里的爸爸，我有一个城里的爸爸，见得不是因为我没有爸爸，只是我的爸爸在城里的政府上班，我爸爸是干部，比安叔叔都厉害，因为安叔叔对爸爸特别客气，一一个领导的叫着。安叔叔一家人都对我特别好，最开始有一部分原因是离不开爸爸的。

妈妈回来的次数是一年两次吧。反正从见过妈妈一次后，我就把妈妈的样子刻在脑子里。我特别骄傲的跟晴晴说，我妈妈特别年轻，特别漂亮，跟镇子上所有的妈妈都不一样。有一次奶奶在做饭，晴晴回家吃饭去了，我一个人在院子里玩，抬头看到五十米之外的倩影，我惊住了。确认是妈妈的时候，我蹦起来朝着奶奶喊“奶奶，奶奶，我妈回来了，我妈妈回来了。”

我朝着走进我的妈妈傻笑了两声，又爬上奶奶家和晴晴家共的矮墙

，使劲全身力气喊“晴晴，晴朗哥，我妈妈，我妈妈回来了。”

妈妈穿着一件翠绿色的西装外套，里边搭着一件浅灰色的毛衫，头发烫了大卷发，修身的灰色裤子，一双黑色高跟鞋，抹了粉底，淡淡的散着香味，亮红却不​­妖‍‎娆‌‎的纯色，温暖柔和的双手捧着我的脸颊，“小暖暖长高了，越来越漂亮了。”

尽管我很开心，尽管我很渴望，是我毅然拒绝了妈妈的拥抱。我已经对妈妈有了不满的情绪，我想用抗议来表达内心的失落和期待，结果就是大人用他的世界里的眼光来评判我的行为，

“娃认生！你看，她还不让妈妈抱！”奶奶笑着跟妈妈说，我立刻缩进奶奶的怀抱。心里很失落，我不知道我为什拒绝妈妈的拥抱，就像我也不知道我为什当初那决然的离开晁昱。明明我特别怀念妈妈的拥抱，明明我做梦都想让妈妈抱抱。也正如明明我知道所有事情的发生晁昱也是无辜的，明明离开晁昱我会连呼吸都痛的落泪。

尽管很失落，但还是会假装不在意，假装很幸福，假装很傲娇的留背影供欣赏，从小我就具备了这项技。从小我就觉得己是个有壳生物，所以走得很慢。

五岁的时候，爸爸妈妈爽约并没有把我接回身边上学，理由是工作太忙。我和晴晴一起被送